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Bye-bye mon cowboy.

27 août 2008, 13:29

EXCUSES POUR FLUSHER SON PROCHAIN
Ou Yan Choquette.

1. Scuse Yan, faut que j’aille me laver les cheveux. Y m’attendent.

2. T’es-tu cousin avec le célèbre prestidigitateur ALAIN CHOQUETTE? Faut que j’aille googouler ta face tusuite. Baille!

3. Je parle pas dans une brocheuse. J’ai vraiment un appel.

4. Le rat mort que j’ai mis dans tes souliers fait dire que tu peux te mettre des bas, astheure.

5. Prends la 117, retourne-toi JAMA pis roule jusqu’au boutte.
M’a t’attendre là, à côté d’une roche grise.

Plus smatte que moi.

8 juillet 2008, 15:13

Joëlle m’a demandé de revenir dans l’équipe.

YÉ !!! !! !

Mini-yé, mettons.

Sérieux, qu’est-ce qui est pire que de perdre HAUT LA MAIN contre une fendante comme Joëlle?

J’essaie :

- Marcher dans un kéka en gougounes.

- Trouver une couple de fourmis qui se dandinent dans ton dernier boutte de palette de chocolat.

- Déchirer ton léotard en plein backflip à la souérée «portes ouvertes» de l’école.

- Voir tes clés de maison revoler sur le perron, pis sur la marche, pis sur le bac vert, pour finir dans le canal, après avoir hésité une couple de secondes entre rester sur la grille ou ben disparaître à jamais.

- Rater ton dernier bus.
- À la pluie.
- À - 40.
- Fac à la neige finalement.
- Le soir de Noël.
- En ti-souliers vernis (aek dla tite neige brune dedans)
- Avec pas d’argent pour téléphoner dans la cabine-que-le-téléphone-marche-pas-anéwé.
- À Memphis.

À part ça, je vois vraiment pas.


De la grosse ouvrage facile

1 juillet 2008, 14:50

C’est le Klondike.

Des balançoires. Des bivouacs. Des enfants handicapés.
Je pouvais pas espérer mieux comme première job, han?!
DIRECT dans mon expertise:

Des enfants maganés qui sourient malgré toute.
Des ti-counes qui rient du ti-gars qui a pas de jambes.
Moi qui comprends RIEN quand Joséphine veut plus de coleslaw.
Des chaises roulantes sur la corde à tarzan.
Des orthèses lousses dans la pataugeoire.
Des parents les yeux pleins d’eau qui te font full confiance.
Mais que jsuis pas sûre qu’y devraient tant que ça, finalement…

Comment ce kessé que je vais faire pour être à la hauteur???

Jserai JAMA capable de passer au travers d’une seule journée avec un groupe spécial. Y vont le sentir tusuite que j’ai zéro expérience!!!

Pis à part ça, me semble qu’en plus de tout ce qu’y endurent, y méritent peut-être mieux qu’une aide-monitrice à deux cennes qui a jamais su les paroles de «Ani Couani» pis qui serait obligée de finir les soirées avec un récital de pets de tsoure de bras ben sonores autour du feu de camp pour cacher le fait QU’A SAIT PAS QUOI FAIRE.

Ouain, ouain, ouain.
Jme demande si y’engagent encore au stand de pétates…

Première date.

24 juin 2008, 17:56

Bon.

Si y’en a parmi vous-autres qui ont autant de talent que Maude pour meubler leur veillée le soir d’une première date avec un beau ténébreux comme Chase, ben c’te liste-là est pour vous.

Quoi ne pas faire le soir d’une première date

Manger avec son ex-belle-mère
Flirter avec son ex-belle-mère
Visiter la Pologne avec son ex-belle-mère
Essayer des chapeaux. Comme dans Pretté Woman.
Avec son ex-belle-mère.

Ça vous tenterait-tu, tsé, juste d’aller à votre première date ?

Mercé.

Une vraie dinde.

10 juin 2008, 12:06

Bout de viarge !!!

Où c’est qu’yétait passé mon instinct de survie, talleure ?
Avec mon PAS-DE-COURAGE de ce matin, je m’enligne pour être conférencière-vedette au festival du génie, moi-là.

MAUDITE GNOCHOOOOOOOOOOOONE.

Si un coloc me voit avec Choquette, chu mieux de paqueter mon ti-baluchon assez vite, pcq ma cote de popularité / crédibilité / bienvenue-au-Mixte-tu-peux-garder-tes-bottes-en-rentrant va comme prendre une droppe…

Comment ça se fait que plus le petit hamster dans ma tête crie NON de toutes ses forces de poumons de hamster en jouant du bongo sur mon crâne pour être ben sûr que le message se rende, ben plus je dis OUI comme une dinde.
Pis avec le sourire, à par de tça.

Comme dans les stands de crème en glace où les sourires sont gratisses. Prenez-en, on est tellement RILAX qu’on fait des jokes sur notre menu.

:) (sourire de bonasse)

Sauf que moi, la joke me fait rire jaune en étole.

Pis quessé qu’ya donc, Choquette, à faire pitié de même ?
Y pourrait pas être juste laitte, pas clean pis gangster comme les PAS FINS de Degrassi ?

PCQ TSÉ….
Entre vous, moé pis le pot à beurre, le gars est PAS SI PIRE (dans le genre de pas si pire comme un pain à hot-doye que t’enlève le mouési pis que tu mange le reste avec ben de la marmélade) que ça, dans le fond.

Y’a peut-être trahi TOUS MES AMIS, mais sinon, y’est ben correct.
Pis y’est toujours tout seul… y mérite ben un peu de compagnie.

Ah pis dla schnoutte, jvais pas me faire dire quoi faire par mes colocs. J’ai ben le droit de faire mes devoirs avec qui je veux, han ?

Ça fait que J’Y VAS.
J’espère que Choquette a rien contre les sacs de papier brun sua tête…

Fanny a un kick sur moi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

29 avril 2008, 14:56

Ok.
Là, c’est un cas de FÉE MARRAINE.

Est’où, la «Fée potelée», quand on a besoin d’elle, bout de corde?

Ça se peut-tu; JAMA là pour se swinger la baguette sur son prochain quand son prochain est dans’le kéka. Ben trop occupée à jouer dans les films de princesse qui se pique sur des machines à coudre avec Mécké Mouse, HAN?!!!!

Est’à l’argent, ma fée.
Mais moi, c’est RIGHT NOW que j’ai besoin d’un miracle!!

Quoiqu’un bon coup de pelle sur la noix ferait la job aussi.
Assommez-moi avec une pelle, faites-moi une piqûre dans la jugulaire mais please, achevez-moi avant que Fanny me déclare son AMOUR!!!

Je veux ben croire que jsuis sexée comme une sirène-que-son-tan-est-parfait, mais sérieux, je la pogne pas.

JE LA POGNE JUSTE PAS!

Kessé que j’ai fait pour que Fanny me trouve cute au point de vouloir coller nos lits simples?
Pensez-vous qu’elle me voit dans sa tisane depuis longemps?
Qu’elle respire mes t-shirts en secret?????

Quand je l’ai vue frencher Barbara, hier, m’a vous confier que ça m’a titillé le jaret un brin. Pas dans le sens que j’avais envie de me mettre du rouge à lèvres glossy pour pratiquer mon frenchkiss avec ma parenté proche, mais plus dans le sans de OH MAILLE GODE KESSÉ ÇA!

Genre de grosse nouvelle.
Flabbergast.
Ou tout autre expression de surprise à votre goût.

Tsé, entre filles consentantes, elles peuvent ben faire ce qu’elles veulent…
Mais sans Noémé!!!!!

Chu bonne là-dedans.

23 avril 2008, 16:00

Bon, ben la prochaine fois, pour être ben certaine de scrapper la journée de tout le monde comme y faut pis de perdre TOUTES mes chummés, m’a passer au travers de ma liste:

1. Tailler les crudités de JR en forme de hamburgers pis de FRITES
2. Coller une gomme dans les sourcils de Carole-Anne (par accident, tsé ben)
3. Organiser une manifestation AVANT Allison.
4. Respirer de l’air PAS équitable devant Fanny, en dessinant des Hummer.
5. Frencher Maude. Devant Malik. Qui regarde Félix. Euh… c’t’un joke.
6. Dire à Charles que ses cheveux font peur aux ptites filles. Ben quoi, c’est vrai.

Bon jvous laisse, jm'en retourne en pénitence à genoux dans le coin.

Même pas dit BYE.

1 avril 2008, 13:16

Ça se pourrait-tu que jme sente comme une perchaude qui se serait prise pour un crapet yeinke pour faire sa smatte dans le buffet?

Eille bravo ma nouère, toi, tu l’as l’affaire, pis au boutte à part ça!! Avec tous mes sparages pis mon attitude de ti-caille, j’ai même pas dit bye à Malik.

Pas de sourire pis encore moins de «ta’ta». Du beau gros rien tout nu enveloppé d’air avec un beau pas-de-ruban dessus. J’en reviens pas.
Mais tsé, ça m’a tellement fessé dedans d’apprendre qu’il avait frenché Maude que j’ai préféré faire ma smatte pour lui faire payer. Comme si ça allait changer de quoi… IL M’AIME PAS, bout-de-ciarge, je vais-tu me rentrer ça dans la tête un manné?

Là, il est reparti avec un souvenir assez poche merci de ma somptueuse petite personne: une maudite fatigante pâmée et désespérée qui lâche pas le morceau pis qui EN PLUS, est sauditement bête pis conne.
Comme la folle dans Fatal Attraction, sauf que ma couéffure est moins puffée et que je mets JAMAIS le lapin des autres dans un chaudron.

Entécas… jme suis jamais sentie aussi cruche
Jme demande ben pourquoi ça me surprend autant.

JE T'AIME PAS.

10 mars 2008, 15:05

Il trippe sur le GameStation pis sur le soccer.
Il aime le macaroni avec soucisses.
Il préfère le rouge clair au jaune pepi.
Il haït pas les Black Eyed Bees.
Il mange sa soupe au barley avec des bescuits.

Mais il me voit pas dedans, par exemple.

«JE T’AIME PAS», qu’y dit.
Si c’est pas attendrissant, han?

Aussi attendrissant que de piquer une fouille en bécik dans une bassine de lave remplie de Gremlins qui ont mangé après minuit.

Too bad… c’est correct.
M’a dealer avec ça, comme une grand’fille, sans achaler personne.
Faudrait surtout pas que le monde SACHE que j’ai le goût de me tirer en bas de la fenêtre, han. Surtout que si je faisais ça, j’aboutirais dans le back à fleurs rempli de gadoue, 30 cm plus bas.
Pas très winner pour l’aménagement paysager.

Anéwé, Malik, c’est tellement 2007 comme kick!
Chu capable de me trouver qqch de plus original, comme m’amouracher du wézo de la classe de bio. Y’est aveugle pis y’a l’air facile, fac jpense que j’ai mes chances.

Je vous laisse, faut que j’aille maller le formulaire pour rentrer chez les soeurs.

La patate qui me débat

13 février 2008, 3:04

Malik Malik MALIK Malik Malik Malik MALIKMALIKMALIK Malik Malik Malik.

Non chu pas folle.

M’a te frencher tu vas voir
A’garde donc ça si ça adonne ben. T’es libre astheure!
Le pâté chinois que tu manges, y te fait-tu penser à moé?
I iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii chu énarvée.
Koala. Ben quoi, c’est toffe la lettre k.

Je fais des ascrostiches PASSE J’AIME ÇA, AUQUÉ?

Racette vs Choquette.

7 janvier 2008, 11:17

J’aime pas ça, j’aime pas ça, j’aime pas çaaaaaaaaaaa !!!

En fait, je pense que j’aime ça autant qu’une mouche de moutarde, mâcher un boutte d’aluminium en écoutant un 45 tours de Richard Labelle ou me mettre du spraynet din z’yeux (ben… pour la tenue du cil, paraît que ça fait des miracles).

J'ai le karma en-dessous du bras.
Vous me suivez pas, han?

Je parle de la shire que Charles est en train de virer avec son histoire de VOL.
Je peux pas m’empêcher de feeler cheap, même si Choquette est pas mon grand chummé. Chu de même, moé, une grande âme! Bon ok, Choquette m’a peut-être donné des tickets gratisses pour les vues, mais j’ai pas de ti-collier en moitié de tête de mort qui complète sa tite moitié de tête de mort, comme les VRAIS best friends ont.

Tsé, depuis qu’on s’est mis la bottine dans’ bouche avec l’histoire de la carricature de l’autre jour, je trouve qu’on a assez donné dans le cheap shot pour cette année. Je m’en fous de c’te gars-là, mais moi des histoires d’accuser le monde sans preuve juste pcq Charles a pas bu son ptit jus à matin, ça me met ben, ben mal.

Mais d’un autre côté, c’est vrai que Choquette pourrait être le genre à se garnir le coat de cuir d’un lecteur MP3 qu’il aurait trouvé, de même, dans le sac de Charles… Aaaaaaaaaaaaargh !! Y’a réussi à me faire douter, le maudit Racette ! Là, il va se calmer le poil des jambes pis on va la retrouver, sa bébelle du yâbe. Checkez-ben ça, si ça se trouve, la grosse madame de la café a dû s’asseoir dessus en mangeant son puff aux fruits de 10 heures, c’est comme rien… han ? Ça fait que... y'a-tu kekun qui a des pinces de désincarcération?

Pas game de dire WÔ.

19 novembre 2007, 15:51

Ouain…

Ça se pourrait-tu que l’«affaire choquette» ait pris des proportions pas mal plus grosses que celles recommandées par le Guide alimentaire canadien? Si ma mémoire est bonne, chaque jour que le bonyeu fait, toué’ tarlais devraient manger six fruits, 2—3 poignées de fromage en crottes, l’équivalent d’un jeu de cartes de steak haché pis…. ah ben ‘gard, toé: pas plus qu’un coup chien par semaine. Ça serait mauvais pour le coeur, qu’y disent. C’est ben pour dire, je m’en viens presque aussi alerte et cérébrale qu’un Vj! Mais en moins à’ mode. Folle raide. Ah pis schnoutte, c’est pas drôle pantoute.

Ce qui me travaille le pâté de campagne, c’est que plus j’y pense (je fais ça oué, entre deux rides d’orignal), plus je me dis que notre gamique commence à faire un ti-peu trop de chemin à mon goût… Faut les arrêter ces petites bêtes-là! Tsé, Choquette a ben beau avoir agi en maudit écoeurant, je commence à trouver qu’il a payé en masse pour ce qu’il a fait. Mais là, jme sens comme pas game de faire ma casseuse de party; j’aurais l’air de quoi, moi? Une molle deux couleurs? Naaaaah… je pense que je vais laisser la job poche à la ténébreuse et contemporaine Fanné; elle a tellement des belles valeurs, elle! Mais en même temps, la patate me débat rien qu’à imaginer ce qui pourrait passer par la tête du beau Choquette s’il venait qu’à apprendre que c’est moi, la «maudite langue sale»…

Leave VÉRO alone!

13 novembre 2007, 10:39

EILLE!!!

C’est quoi le trip de faire renvoyer Véro? Carolaaaaaaaaaaanne a beau vivre des affaires plates de ce temps-là, y’a toujours ben des maudites limites à faire une coupe à blanc dans le bon monde… surtout quand y s’agit de MON monde! Là, je m’en vas vous faire toute qu’une confidence: la nouvelle perruque de Britney Spears me tappe sué nerfs. Oué monsieur. Pis je trouve ça ben roffe à vivre à part ça. Mais j’y colle-tu de la gomme balloune dans’ tête pour autant? Non, madame! Pourquoi? Ben parce qu’on frappe juste pas sur quelqu’un qui est déjà à terre. Sauf si «le kekun» est une perchaude et que «le à terre» est une chaloupe. Il me semble que c’est la base, non?! Mais la base, c’est ben la seule affaire que Carole-Anne a pas dans sa sacoche…

Maudites belles vacances!

17 septembre 2007, 21:44

HEEEEEEEEEEEEEEEEY!!!!

Paniquez pas, l’espionne de l’Abitibi is back!!!! Bon, là, CALMEZ-VOUS, je partirai pu jamais. Tout ce que je vous demande, c’est un peu d’intimité pour faire mon pepi et me brosser les dents, mais tout le reste du temps, je vous quitte PU JAMA.
Tut, tut, tut!!
Que j’en voye un me faire une tite-face d’amertume! C’est pas de ma faute, j’étais TELLEMENT occupée à jaser avec les bibelots du salon (la statue de phoque gossée dans’ pierre à savon a UNE IDYLLE avec la lampe à l’huile et ça, le blènedeure le sait pas.), à faire des traces de running shoes dans la belle gravelle blanche parfaite du voisin (je vous fais le portrait de Michel Barrette les yeux fermés) et surtout, à regarder mes parents PAS ME PARLER pendant une semaine (ça a l’air qu’y’ont atteint le quota de la conversation parent-enfant à ma première communion). Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…. Je vous dis que ça vous donne le goût de paqueter votre bébédoll pour venir passer du temps chez nous, hein? Oh, mais QUI VOIS-JE t’à l’instant? Le beau Jean-Robert?!! Je crée ben que je vais lui piquer une petite jasette, histoire de retrouver l’usage de la parole… tourlouuuuuuuuuuuuu!!!


Gardienne PAS avertie

22 mars 2007, 14:37

Hey, hey, je vous dis qu’on a du fun icitte! Comme si j’avais pas assez d’être backstage pour le petit show non censuré de Maude complètement gorloe (ou chaudasse rare, ou saoule comme un potte), fallait en plus que je me fasse amadouer par un ti-boutte de trois ans qui sait même pas par quel bout y faut parler au téléphone! Cré Samuel, une maudite chance qu’il m’a pas demandé de me couper un bras, pcq j’aurais de la misère en joualvert à taponner su’l kiborde. Mais comment je vouliez-vous que je résiste à :«Nomi, tchou tchou avec toi !»(menute… y voulait peut-être que je lui prépare une salade de chou… kekun a une recette de coslaw?) ! Mais là, cute pas cute, faut toujours ben savoir résister, baptême! C’est ce boutte-là que j’ai dormi dans mes cours de catéchèse. Mais dans le cours de morale, par exemple, j’ai fait tous mes ti-dessins! Pis j’me sens vraiment pouiche par rapport à Barbara… je devrais-tu rappeler Mme Larose pour lui dire que j'ai une phlébite subite?

Patate chaude!!

9 mars 2007, 13:41

Eille, est’ bonne celle-là! C’est rendu que même Fanny-la-parfaite se donne même plus la peine de s’enfarger dans les fleurs de son JARDIN SECRET pour passer la patate chaude au premier tarlais qui veut rendre service… allo la belle vertu! Atch«hypocrite»ooouum!!!! Scusez, y'a tellement de monde pas clean dans mon entourage que ça me donne l’éternuvite… Mais là, allez pas croire que je traitais Jean-Robidou de tarlais, NENON. Mais il me semble que la cible était assez… ben que c’était pas mal sûr que le poisson allait mordre dans la belle détresse de Fanny, bâzouelle! Sacré Jean-Ro, des fois je me demande où c’est qu’y’était quand le jugement est passé… ben qu'y aille garder chez les fous, astheure! Entécas, Barbara mériterait juste que j’y malle ces deux enfants-là par courrier prioritaire (passe les messagers à dos de poney, ça coûte cher en bouteilles de gin), question qu’a manque pas de stock à nous raconter quand a va revenir… c’est qu’on a TELLEMENT hâte de la revoir.

Woodstock en solo

6 mars 2007, 15:36

Bon, ben ça a ben l’air que je vais passer une veillée de rêve toute seule avec mouamême dans ma grand tente vide… pis ça, c’est si je suis pas pognée pour dormir en dessous d’une bâche ou d’un canot reviré à l’envers! Camping sweet camping! Mettons que j’avais des projets plus festifs à matin… Je suis pas tarte, je le savais bien que Malik voudrait dormir en cuiller avec sa blonde, mais je le sais-tu moi, je me disais que je pourrais peut-être être sa fourchette ou son tit couteau suisse…

Apportez votre sein

28 février 2007, 12:36

«Toi Noémie, t’es une fille ben carrek. Tu ricanes, tu t’habilles comme la chienne à Gilles (pcq Jacques, son chien est mort) pis on se sent ben à l’aise de péter quand t’es là». Eille, merci!!! Je me sens quasiment aussi belle que le jour de ma première communion… C’est quoi, va-tu falloir que je me mette du gloss din cheveux pour que les grands-mères partent pu à brailler quand je rentre dans une pièce? Que Félix me shoot une couple de commentaires sur mon look, je lâche une risette (passe j'ai ben de la compassion pour sa coupe de cheveux); mais que Malik pense la même affaire par exemple, ça me titille le hamster. Je vais-tu être condamnée à je me jacker le poitrail pour qu’on finisse par m’inviter, moi aussi, aux soirées hot de Charlotteville? Quand c’est rendu que tu te fais bypasser par Jean-Robert, c’est comme signe que ton sex appeal est storé dans la back house depuis trop longtemps…

Son altesse Allison

15 février 2007, 14:04

Coudonc, quessé qu’elle a la future guédaille à podium? C’est ben beau d’avoir du caractère pis un regard de braise (quand je pense à la braise, il me vient comme une odeur de hamburger avec des pickles pis dla sauce brune. Pas vous autres?), mais va comme falloir qu’elle apprenne à pousser une petite risette si a veut apparaître din catalogues… Sauf si sourire une fois de temps en temps, c’est trop «personnel» pour mamezelle Allison! Pfff…

Fanny la parfaite

5 février 2007, 10:59

Les acteurs devraient-tu se bécoter UNE ou DEUX fois, hum? Pis on met-tu des balcons fleuris pis un carrosse en citrouille pour que ça fasse beau pis ORIGINAL?! Iiiiiiiiiii… pouvez-vous jaser d’affaires MOINS cruciales please, c’est passe j’essaie de colorier mes orteils, moi… Bon ok, Fanny est peut-être beeeen impressionnante avec son vocabulaire, ses grands queneuils passionnés pis ses élans pouétiques, mais après 5 minutes, voulez-vous me dire qui ce quessé qui a envie de rester avec elle à jongler sur la passé d’une grand-mère? Pis Barbara qui embarque à cent miles à l’heure en plus… Mayday, mayday, ma cousine est possédée!! Elle peut bien lever le nez sur ma couéffure du matin, Fanny, mais au moins, moi, je suis pas plate. Ouain… tellement pas plate que si ça se trouve, elles ont même pas remarqué que je suis partie…

Ah ben! Y'a un OEIL dans ton verre...

22 janvier 2007, 11:37

Plus la créature sacrifiée est innocente, plus le démon est hot? Parfait! Si j’étais chienne, je leur conseillerais bien de s’auto-sacrifier… ben vous admettrez qu’y faut être un TI-PEU innocente sur les bords pour croire à la magie (Harry Potter, c’est fictif les filles, fi-que-ti-ffe), SURTOUT si c’est Carole-Anne Sergerie qui le dit en plus! Elle, c’est comme rien: plus elle brasse de la marde, plus elle s’épanouit… Remarquez que c’est peut-être THE secret pour avoir une peau de pêche pis des cheveux de Pocahontas... Entécas, je vous garantis qu’elle a intérêt à porter du mascara waterproof, la belle Carole-Anne, parce que moi, je me suis personnellement chargée de lui fournir TOUT ce dont elle aura besoin pour épater sa galerie, pis même sa haie de cèdre si a veut… Dans’vie, faut être à la hauteur de sa bullshit!

Nouvelles bests

9 janvier 2007, 15:37

Bon, c’est fait, j’ai fini de faire la split entre mon lit pis le cadre de porte pour être certaine de ne pas piétiner le même bois franc que Fanny (c’est mes jeans stretchés qui vont être contents!). Yé! M’a dire comme on dit, c’est ben beau l’amertume pis le dédain, mais y’a tellement d’autres affaires à vivre, comme les permanentes et les courses en jeep dans le désert. Ça fait que Fanny pis moi, mettons qu’on peut dire que c’est ok (ben quoi, jpeux pas organiser nos noces plus vite que la marieuse), d’autant plus qu’elle est pas mal occupée avec sa GRANDE AMIE Barbara… C’est quoi cette amitié-là, un adon? Ben moi, mettons que ça m’adonne plus ou moins… Je sais pas, il me semble que Barbara aurait pu se garder une petite gêne… non?

Pour ou contre Fanny Chénier-Dupont?

13 décembre 2006, 16:15

Tout ce que je peux dire, c’est que je sais pas ce que je fais de tout croche dans ma vie pour que toute me pète dans la face de même. Est-ce que je suis si pire que ça, je veux dire, comme fille? Pour que Malik ait même pas la décence de me shooter la vérité en pleine face, je dois être un cas grave de fille qui fait trop dur pour faire face à la réalité. Pis je gage que Fanny a senti tout de suite que j’étais pas une rivale ben menaçante; eille elle devait-tu rire rien qu’un peu à m’écouter parler de Malik à chaque soir? Une folle d’une poche, elle a dû prendre des notes sur ce que je lui disais, elle est TELLEMENT romantique. Pis moi qui la trouvais tellement bonne, pis fine pis mature… trois semaines qu’elle me joue dans le dos, trois semaines. J’en reviens juste pas. Pis à part Allison qui est pompée rare, à qui voulez-vous que je parle de ça? Barbara aimerait mieux se jeter dans le fleuve plutôt que de passer du temps avec moi pis tous les autres vont sûrement trouver que le ti-couple est beeeeeeen cute. Jsuis tannée, tannée, tannée de tout ça…

Qu'est-ce que j'ai fait?

12 décembre 2006, 16:13

Hello? Y’a-tu quelqu’un? Un coup parti, je gage que vous autres avec vous avez mieux à faire que de lire une fille pas capable d’aligner deux phrases sans pleurer. Je sais pas ce que j’ai fait, mais aujourd’hui, c’est à peine si le monde partent pas en courant les bras dans les airs quand y me voient… Coudonc, j’ai-tu une mouette de plantée dans l’oeil pis je suis la seule qui est pas au courant? Barbara aurait pu avoir la délicatesse de m’avertir, entre deux coupes de cuticules pis un push de spray-net… Mais elle a préféré me susurrer à l’oreille que je venais trop souvent chez eux, c’est ben plus réconfortant. Je pense que je vais la remettre dans sa boîte pis la retourner au magasin… c’est comment long la garantie sur une cousine?

On est quittes

27 novembre 2006, 15:36

Hiiiiiii… j’ai-tu failli me faire pogner en train de pas mettre le nom de Barbara sur notre travail moi? Ben kein!! Moi je pense qu’elle méritait que son nom apparaisse sur la page couverture autant qu’une Miss Hawaïan Tropic en plein talent show qui se garoche dans un cerceau en feu avec une maille dans son bas de nylon… ça se fait juste pas!!
Mais là ça va, jsuis plus vraiment fru; pis jme suis vraiment fait du fun à regarder Allison se faire aller en talons aiguille… folle raide!! Elle est rendue tellement bonne qu’elle pourrait courir dans la garnotte en arrière d’un trailer à la pluie battante sans jamais perdre sa grâce. Faut être motivée pareil!! Pis dans le fond, j’en devais peut-être une à Barb pour la beuverie de l'autre soir… mais qu’a recommence rien qu’une fois pour voir!!!

Souvenirs de grand-mère…

13 novembre 2006, 12:10

En passant la journée avec Barbara à organiser un petit rendez-vous galant débile entre J-R et Ludmila, j’ai réalisé quelque chose: même si elle me gosse souvent et qu’on se picosse aux trente secondes depuis qu’il n’y a plus une demi-province qui nous sépare, je me rends compte que j’y tiens pas à peu près, à ma cousine…

Lire la suite de "Souvenirs de grand-mère…" »

J’aime la salade verte!

16 octobre 2006, 17:04

Ça y est, j’ai officiellement passé pour la dysfonctionnelle de service aujourd’hui! ;) … Je sais pas pourquoi ça m’a autant donné un choc que Julien me dise que j’ai pris du poids… Mais là, avec leurs affaires de montrage de seins et de paris bidon, je sais pas…

Lire la suite de "J’aime la salade verte!" »

Petit défoulement gentil hihi

5 octobre 2006, 15:28

L’HISTOIRE TROUBLÉE D’ALLISON GARON (lol)

Quand j’étais petite, au lieu de jouer avec mon hochet et de regarder mon mobile, je faisais le ménage dans mon berceau. Je change mes couches moi-même depuis l’âge de 6 mois et depuis, je veux être mannequin.
J’ai décidé de m’inscrire à Comme en appart' pour bosser tout le monde et là je m’ennuie de ma mère, alors je me prends pour elle. J’aime ça passer pour la meilleure aux yeux des responsables. Ah oui, j’ai aucune chance avec Malik parce qu’il aime pas ça, laver les toilettes! Je comprends pas trop pourquoi, je suis SI MERVEILLEUSE!!!

Lol bye là!

malentendus

19 septembre 2006, 17:35

Une claque en pleine face aurait pas pu lui faire plus mal, à Barbara… Tsé, c’est sûr que ça me tentait pas mal plus de passer une soirée avec Malik que de me taper un de ses concours de chant (ça peut devenir vraiment super cacophonique pis… j’y vais à chaque année!!!)… Pis le pire, c’est que je pense que si je lui avais dit la vérité, elle aurait compris, pis elle aurait été ben moins frue… Sans joke, je me sens cheap…
Mais quand je parle de Malik avec Barbara, c’est comme si y’avait juste des mensonges qui me sortaient de la bouche…